Non lo so.

Ruminazione scritto in italiano (e scritto pure male)

Non so che devo rispondere, anzi a che pensare. Professando che non desideri a rivedere nessuno a parte me mi sembra poco ingenuoso, soprattutto quando mi dici che stai male ed è probabile che ritorni alla tua paese di nascita per sempre; non ci sono gli altri qui a Roma chi ti vogliono bene? Certamente mi sto chiedendo perché continui a scrivermi – mi pare normale visto che ti avevo chiesto in mille mode a non contattarmi mai più. Se vuoi un’amica ci stanno una cifra delle tue altre ex-ragazze con cui puoi felicemente scambiare due parole. Perché proprio io? Lasciando i discorsi dilettantistici psicologici a parte, è proprio questa testardacia indifferenza verso la mia richiesta che non ho mai capito. A dire che “semplicemente sotto sotto c’è ancora dell’amore” ci credo poco, uno perché se c’era veramente sotto questo detto “amore” sarà pure un po’ di rispetto, almeno abbastanza a rispettare i desideri di una che hai mollato. E per due, come non credo in nessun Dio, io non credo più nell’ “amore”. “Amore” o almeno la mia idea di che cosa dev’ essere, è una favola che non esiste, ed io ho già imparato che a credere nelle favole è veramente da schema.

Quindi non so a che pensare di questo messaggio drammatico (che, devo ammettere, è normale nel grande scopo della nostra storia). Soffri di qualche malattia terminale e vuoi qualche perdono da quelli che hai fatto di male? Oppure hai l’influenza e ti senti un po’ giù pensando del grande spostamento che farai è vuoi chiudere il capitolo ‘Roma’ con un fine un po’ felice? Oppure a lasciare una porta aperta su questo capitolo? Una sveltina di “addio Roma”? Che rimane a dirci? Perché devi riorganizzarti prima del rientro a Roma? Se ti né vai alla tua paese di nascita, che c’entro io? Questo messaggio ambiguo mi fa scattare tutte queste domande e pensieri disordinati.

Devo sputarti le parole velenose, stare zitta e ignorarti, oppure devo mostrare pietà e compassione? Non so come mi né devo comportare, che pensare, che dire. Ti ho già detto che ci devo pensare, ma non so che devo e che voglio fare.

Non lo so proprio.

Shoe Travails, with a side helping of Fucktards in Office

Or: why I generally hate shopping reason #114 and general venom spitting at the Daddy's Boy in Office

Shoes and the procurement thereof are one of the (admittedly smaller in the general overview) bains of my life. I have a size 35 foot (5.5 fer you fellow Americans). Trying to find a pair of heels that A) suit my picky tastes B) fit my budget and mainly C) fit me is an undertaking of mythical proportions, even with the largest stock available. They just don't make a lot of 4 inch heels that fit your average pre-teen's foot. Shop assistants look at me like I'm some sort of freak when I ask for a size 35.

If, by some miracle, a size 35 is to be found on the premises, the next trick is seeing if I can squeeze my foot into it. 17 years of classical ballet has left me with disgustingly high arches, so those cute strappy sandals in the window 9 times out of 10 make me feel like one of Cinderella's step-sisters.

Requisite VDay Vitrol

Because it's hip to loathe this fucking pseudo-holiday. Doubly so if one is currently dating the Energizer Bunny.

It's weird to think how close I once was to getting married. If the proverbial fecal matter hadn't hit the oscillating blades in that relationship, I would be Mrs. Resident Dictator right now. Gives me the fucking hives just thinking about it.

On the other hand, our shipment of promotional condom packs that I designed arrived today, complete with very graphic illustrations of proper use. That's the most dick I've seen in fuck knows how many months. It's a Bad Sign(tm) when you realise that you are getting turned on looking at condom use instructions. It's almost enough to make a girl do the call-an-ex booty call.

I said almost. I might be horny, but I am neither that desperate nor that fucking stupid.

Not to mention I have seriously lapsed on the whole depiliation thing. Winter and single-chick status tends to discourage the urge to get my pubic hair ripped out with hot wax. Go figure.

Anywho, I am off to go drink myself silly with the Not-Gettin'-Any-Lately Posse, after which I will sacrifice a rat in effigy of a certain ex or two. Bitter, who?

Things about Males that I will Never Understand #369*

That Time of the Month==Woo-Hoo! Butt Sex!

My Secondary Virgin status hasn't changed, so never fear, there will still be plenty of whinging fuelled by sexual frustration on this here blog. It's just something that I was idley musing on last night while ripping apart my room in an attempt to find where I hid my emergency tampon stash.

See, I was cursing this menstrual thing under my breath, namely because A) Aunt Flo came a few days earlier than I expected and B) as I've mentioned before, during the Period period, I am hornier than an 18 year old boy with a stash of Viagra and a passed out cheerleader on the couch.

And of course, the horny thing got me thinking about trains going into tunnels, oil wells erupting, time elapsed blooming roses, engine pistons, butter churns, pap smears, and keilbasa sausages.

Right. I was thinking about cock. Lots of it. Like, now. Gah....

What was my point? Oh yeah.